EL IMPACTO PSICOLÓGICO DE LAS ENFERMEDADES CRÓNICAS EN PACIENTES Y SUS FAMILIAS

 

             

Cuando una persona es diagnosticada de una enfermedad crónica, ya sea física o psicológica, el impacto de la enfermedad recae sobre ella y su familia, generando distintas respuestas psicológicas y la necesidad de cambios a nivel cognitivo (pensamientos), emocional y de comportamiento en todos los miembros de la familia. Por ello, la intervención psicológica se realiza a distintos niveles y tiene como finalidad mejorar la Calidad de vida tanto del paciente como de su familia

 

 

Normalmente, las personas se sienten desbordadas por la incertidumbre provocada por la propia evolución y curso de la enfermedad, así como, por el desconocimiento de las habilidades y funciones que necesitan desempeñar para afrontarla adecuadamente. La incertidumbre es clave a la hora de describir los sentimientos y pensamientos de los enfermos y sus familias. Se convierte en  una sensación de falta de control tan elevada que mina poco a poco a las personas. La incertidumbre parece crecer a pasos agigantados ante la evolución de la enfermedad, aumentando el poder de la ansiedad y generando una serie de expectativas, cobrando mayor importancia las negativas. Una forma de paliar este impacto de la enfermedad es a través de la información y el asesoramiento psicológico, ya que les otorga sensación de control sobre la enfermedad.

 

 

 

La intervención psicológica también se vuelve necesaria en cuanto que se producen en la familia alteraciones en la distribución de los papeles que cada uno tenía y las funciones que cumplía antes de la enfermedad. Por ello, cuánto más importantes eran las funciones que cumplía el paciente, más profundamente necesitan redefinirse. Si un padre de familia enferma, y era el que se ocupaba de llevar por las mañanas a los niños al cole, los sábados a las actividades extraescolares, de ser el confidente de su hijo y de llevar la contabilidad de la familia, entre otras tareas… alguien tendrá ahora que cubrirle. Puede entonces, que la madre tenga que ocuparse de la contabilidad, la tía lleve a los niños al cole y los abuelos a las extraescolares… y alguien deberá ocuparse también de las confidencias del chico (esto como se puede apreciar es más complicado de resolver que las cosas prácticas) Para la asunción del nuevo rol de cada uno (quién hará qué) es necesario que se hable y negocie, pero en muchos casos surgen conflictos porque esto no se hace, debido a que aún se sienten sobrepasados emocionalmente y no son capaces de asumir la enfermedad. Sólo en el caso de decidir quién será el cuidador primario o principal, no se necesita dicha negociación, sino que es asumido directamente por todos los miembros incluido éste, por razones culturales y recae en las mujeres. Normalmente esta cuidadora primaria es quién asume casi todas o incluso todas las funciones y roles que ejercía el paciente. Por ello se vuelve especialmente necesaria una intervención en dicha cuidadora, porque suele caer en el agotamiento, ya que es un trabajo a tiempo completo y en general no se sienten valoradas. Lo que puede conllevar trastornos físicos o psicológicos y abandono del enfermo. Una de las medidas paliativas más eficaz es el Respiro, porque le permite cubrir en parte, sus necesidades como persona, que sienta reconocida su labor y mantenga la calidad de cuidados que ofrece al enfermo. A nivel psicológico se trata de que la cuidadora aprenda a delegar su responsabilidad por momentos, sin sentirse culpable. Que pueda invertir algo de su tiempo en actividades placenteras y para ello primero hay que encontrar cuáles pueden ser (hay personas que llevan tanto tiempo de cuidadores que han olvidado sus necesidades, placeres…) y trabajar para conseguir desculpabilizar y que entiendan que es positivo para ambos. Es decir, cuanta mayor calidad de vida tengan los cuidadores de las personas con enfermedad crónica dependientes, mejores cuidados serán capaces de proporcionar, por lo que mayor calidad de vida tendrán también los enfermos.

Otro de los aspectos a tener en cuenta tiene que ver con ayudar a la familia y paciente a mejorar su apoyo social, porque los estudios corroboran que existe una relación entre éste y morbilidad y mortalidad

 

 

Una de las Intervenciones Psicológicas básicas, supone intervenir en cómo se comunican estos enfermos y sus familias, para mejorar su calidad de vida, ya que es muy frecuente que se produzca Alta Expresión de Emociones. Es decir, la comunicación se da en un clima de hostilidad, crítica y sobreimplicación (reproches, desvalorizaciones, culpar al otro de su pobre calidad de vida…). Cobra vital importancia intervenir en él porque genera problemas psicológicos muy serios, y si se convierte en un patrón habitual genera patología.

Validar y hacerles comprender que los sentimientos que tienen son normales y  producto de la situación de enfermedad que están viviendo, les facilita el proceso de afrontamiento, ya que evita sentimientos de culpabilidad, ansiedad y baja autoestima.

 

Las Respuestas de los enfermos y sus familias ante la presencia de una enfermedad crónica, son Respuestas Normales a una Situación Anormal.

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EDUCANDO NIÑOS DE 6 A 12 AÑOS

 

 

¿CUALES SON LOS CAMBIOS PRINCIPALES DE LOS NIÑOS DE PRIMARIA?

 

 

Hacia los 6 años el niño se INTERESA por sus IGUALES y se libera de la influencia del adulto. Hay que permitir al niño el placer del DESCUBRIMIENTO, el tiempo necesario para la EXPLORACIÓN Y LA EXPERIENCIA, ya que poseen una gran curiosidad por descubrir y conocer todo lo que los rodea. Aunque los padres deseen «hacerlo en su lugar para poder ir más deprisa
A los 6 años, los niños buscan la aprobación de los adultos significativos. Les encanta que les digamos que lo hacen bien, cuando son buenos en algo elogiarlos… por eso empezarán a hacer cosas como tratar de AYUDAR Y COLABORAR como empezar a vestirse solos, ayudarnos a recoger…Con los más pequeños, tendremos que tener paciencia porque para algunas actividades aún no tienen las habilidades necesarias… Pero es bueno ayudarles a hacerlo y reforzar estos comportamientos de ayuda porque luego nos quejamos que no colaboran…
Es importante apoyar los esfuerzos del niño/a por SER MAYOR. Esta es la mejor manera de favorecer su desarrollo integral como persona.
Durante estos años sufren distintos cambios en
a) AUTONOMÍA: Van adquiriendo mayor independencia. Darle responsabilidades de forma proporcionada a sus posibilidades.
b) CONCIENCIA MORAL: Se responsabiliza de sus actos, tareas y pertenencias. Acepta y comprende las normas morales.
Los padres y madres somos un MODELO y ejemplo muy importante. Influiremos en ell@as según la manera que tengamos de dar las normas y según las exigencias y las respuestas que demos a sus faltas.
c) SOCIABILIDAD Trabaja y juega en Grupo; le gusta cooperar y acepta y comprende as normas sociales. Le interesan mucho las relaciones con sus amig@s
d) INTELIGENCIA Comprende mejor la realidad Razona, deduce, analiza y saca conclusiones, pero necesita apoyarse sobre hechos reales, imágenes o recuerdos. No puede sobre cosas abstractas Pueden Reflexionar antes de actuar y valorar las Consecuencias.

 

 

 

¿CÓMO APRENDEN LOS NIÑOS LOS COMPORTAMIENTOS?

 

 

 1.- POR IMITACIÓN:
A través del ejemplo de un MODELO (padres, hermanos mayores,...), que les muestran cómo actuar y lo que se consigue con ese comportamiento. Ejemplo: Si durante la comida elog...iamos al hermano mayor por comer solo, (sin compararle con el pequeño para evitar celos), o si le demostramos cuanto nos gusta que vaya limpio y aseado, el hermano pequeño tratará de imitarle para recibir también elogios.
No hay que olvidar que los niños repiten lo que se les dice, pero hacen lo que ven

2.- POR LAS CONSECUENCIAS DEL COMPORTAMIENTO:
Cuando consiguen algo que les gusta, tienden a repetir ese comportamiento. El premio que consiguen no tiene por qué ser algo material, también funciona elogiar lo bien que hacen las cosas, las capacidades que tienen, sus habilidades, muestras de cariño como besos y abrazos, nuestra atención... Por el contrario, si no consiguen nada con su comportamiento, lo olvidan o dejan de hacerlo

 

 

 

¿CÓMO HACER QUE NUESTROS HIJOS SEAN RESPONSABLES?

 

 

 

 

 

 Para enseñar responsabilidad son necesarias las NORMAS, los DEBERES y que conozcan las CONSECUENCIAS de no asumir la responsabilidad de su cumplimiento. Cuando a un niño se le adjudica la responsabilidad de sacar la basura o poner la mesa y necesita que sus padres se lo RECUERDEN CONSTANTEMENTE, son éstos los que se hacen cargo de la responsabilidad del cumplimiento de la tarea, el niño sólo lo hace o no. Si los padres no se lo dicen una y otra vez el trabajo queda sin hacer ¿en quién recae la responsabilidad de que se haga o no la tarea?
Las responsabilidades que adjudiquemos a nuestros hijos deben ser consonantes con su edad. Si establecemos demasiadas o demasiado exigentes para su edad, conseguiremos que el niño acabe frustrándose y tirando la toalla...Siempre que sean acordes a su edad estaremos fomentando su Autoestima y su sentido de valía y persona competente
Enseñar responsabilidad implica que los padres sean responsables estableciendo pautas y las consecuencias de su incumplimiento. El simple castigo sólo sirve para controlar la conducta pero no educa

 

 

 

¿CÓMO ESTABLECER NORMAS DE FORMA EFECTIVA?

 

 

 

 

 

Igual que nos ocurre a nosotros, al niño le resulta más fácil portarse bien si tiene límites claros y si tiene incentivos que le animen a hacerlo. Cuando el niño se porta mal, aunque no lo manifieste abiertamente, se siente mal y su autoestima se deteriora.
Las normas serán más EFECTIVAS si son:
• POCAS: A medida que los niños las vayan incorporando, podremos trabajar con otras normas nuevas.
• CLARAS: Comprensibles. Que permitan saber Qué pueden hacer, qué No, las Consecuencias de su transgresión y se puedan anticipar las Ventajas de su cumplimiento
• FORMULADAS EN POSITIVO. No tienen por qué ser sólo prohibiciones.
• RAZONADAS Y CONSENSUADAS: Hay que explicar el por qué, y dar alternativas
• RAZONABLES: Adaptadas a la situación, las necesidades y las características
• FIRMES: Pero no inflexibles. Revisables.
• GENERALIZABLES: Que no se reduzcan al ámbito familiar únicamente
•CONSENSUADAS: Los padres deben llegar a un acuerdo antes de establecer las normas.

Es Importante que se apliquen de forma apropiada penalizando su transgresión o reforzando su cumplimiento. Algunos consejos a seguir: APLICACIÓN
- No hay que dejarse llevar por el mal humos, el nerviosismo, la presencia de extraños, el deseo de mostrar nuestra autoridad
• Inmediata.
• Ligada a la conducta o actitud inadecuada Dejando claro que se le quiere como hijo/a pero que nos disgusta ese comportamiento concreto

 

 

 

DISCIPLINA
¿CÓMO ACABAR CON COMPORTAMIENTOS NO DESEADOS?

 ¿CÓMO CONSEGUIR QUE SE COMPORTEN COMO QUEREMOS?

 

 Existen Distintas Técnicas, aquí expondré 3 que podréis aplicar.
Frecuentemente los padres piensan que la disciplina equivale al castigo, pero disciplina significa realmente formar o enseñar, y combina técnicas positivas y negativas. Si queremos acabar con un comportamiento que no nos gusta lo mejor es elogiar cuando no lo está haciendo y elogiar cuando hace el contrario del que no nos gusta. Disciplina es ignorar cuando un niño intenta interrumpir una conversación y también prestarle atención después de que haya esperado su turno con paciencia. Algunas técnicas: 

 

 

 

 

 

 I. EL ELOGIO 

 El modo MÁS EFICAZ de formar una buena conducta es moldearla con elogios. Moldear con elogios es una herramienta educativa que debe usarse repetidamente para mostrar la aprobación de los comportamientos nuevamente establecidos del niño.
Algunas pautas para utilizar esta técnica: 

 - ELOGIAR EL COMPORTAMIENTO Y NO LA PERSONALIDAD: La personalidad es resistente a los cambios. En vez de decir, «Eres una niña buena» que conlleva el mensaje de que el objetivo es ser bueno siempre, lo cual es una expectativa imposible de cumplir, es mejor decir <<Me gusta cómo has dado las gracias a la señora>>.
- USAR ELOGIOS CONCRETOS haciendo referencia al comportamiento deseado, porque así el niñ@ comprenderá qué es lo que hace bien y será más probable que lo repita.
-ELOGIAR LAS MEJORAS: Se debe empezar a elogiar cada pequeño paso dado hacia la conducta deseada, Por ejemplo Cuando queremos que dejen recogida su habitación. Eso conlleva distintas tareas como hacer la cama, recoger ropa sucia, ordenar ropa limpia, ordenar el escritorio... Cuando están empezando es bueno elogiar aquellas tareas que vaya realizando satisfactoriamente, y así será más probable que vaya cumpliendo con las demás... En lugar de sólo criticarle lo que no ha hecho.. Es mejor empezar con objetivos modestos a fin de alcanzar la meta propuesta. Cuando el nuevo comportamiento esté bien establecido, se necesitarán menos elogios para mantenerlo
- ELOGIAR ADECUADAMENTE: Abrazos, besos y otras señales físicas de afecto junto con las palabras correspondientes son muy eficaces. Sin embargo, a algunos niños un poco más mayores les gusta ser elogiados discretamente y en ese caso es mejor usar signos secretos especiales. Un GUIÑO O LEVANTAR EL PULGAR . Más tarde, hay que manifestarle lo bien que lo ha hecho. Muchos niñ@s mayores aceptan comentarios simpáticos, más que elogios directos.
- ELOGIAR INMEDIATAMENTE: No debe pasar demasiado tiempo entre el comportamiento positivo del niño y la respuesta paterna, aunque los niños más mayores pueden apreciar el reconocimiento posterior.
-COMBINAR ELOGIOS CON AMOR INCONDICIONAL: Los niños se vuelven locos por conseguir elogios de sus padres y algunos padres se preocupan pensando que sus hijos se comportarán bien sólo si reciben el reconocimiento. Cuando se trabaja para establecer un nuevo comportamiento, es necesario elogiar constantemente al principio, y LUEGO REDUCIR LOS ELOGIOS GRADUALMENTE. Al mismo tiempo debe saber que se le valora y se le quiere incondicionalmente. Aun cuando no se esté trabajando para mejorar su conducta. Abrazarle, prestarle atención, escucharle, apreciarle, garantiza al niñ@ que no necesita «ganarse» el amor de sus padres porque ya lo tiene

 

 

 II. IGNORAR COMPORTAMIENTOS: ESTRATEGIA DEL MONO

 Un modo eficaz de eliminar comportamientos específicos es simplemente ignorarlos. La ignorancia sistemática es el arte de IGNORAR LOS COMPORTAMIENTOS QUE DESAGRADAN Y PRESTAR ATENCIÓN POSITIVA A LOS QUE AGRADAN. Nunca se debe hacer una cosa sin la otra. Además es necesario:
- Decidir lo que se puede y lo que no se puede ignorar: Es eficaz en conductas que han sido previamente alimentadas por la atención de los padres y no funcionará bien con aquellas conductas que sean normales a ciertas edades
- NO ESCUCHO, NO VEO, NO HABLO No se debe reaccionar al comportamiento indeseado de ninguna manera, verbal o no verbal. No hay que decir nada al respecto. No se debe mirar al niño cuando esté actuando. Simplemente se debe simular que se está tan concentrado en lo que se está haciendo que uno no se da cuenta de nada
- Cuando se empieza ignorando una mala conducta, el niño hará todo lo que pueda para atraer una atención a la que está acostumbrado. Incrementará la intensidad, volumen y frecuencia de sus actos hasta saber que obtendrá respuesta. Pero no hay que abandonar. En pocos días, se podrá comprobar cuándo la conducta se intensifica y cuándo va disminuyendo
- Reforzar las conductas deseables: Se activa la extinción de las conductas indeseables reforzando las buenas conductas con elogios y recompensas

 

 

 

 

  

 III. LA TÉCNICA DEL DISCO RAYADO

 Cuando ya hemos dado una negativa a una petición y el niño o niña continúan insistiendo, o entran en fase de rabia y montan una pataleta, tratar de razonar con ellos es un gasto de energía absurda, nos generará frustración y aumentará nuestra rabia y enfado al ver que no surge efecto... o acabaremos por darnos por vencidos y concediendo para que nos deje en paz... Si ocurre esto último, aprenderá que su PERSEVERANCIA da resultados y que si persiste los demás ceden al final. El repetir varias veces «Pero, ¿por qué no puedo?» puede convertirse en algo muy molesto, especialmente si ya se le ha contestado varias veces. Si le damos razones, tendrán más argumentos para seguir preguntando, y si tratamos de razonar con ellos cuando están en un momento de explosión de rabia, nuestros mensajes no les alcanzarán, porque en esos momentos no pueden prestar atención más que a sus emociones de frustración...Si el ignorar no es factible en ciertos momentos, hay que intentar la técnica del disco rayado. Esto significa que hay que responder con una versión adulta de la misma conducta. Es el caso de Belén, que está dando la lata porque quiere salir con sus amigas hasta una hora con la que no estamos de acuerdo.. Se le explica una vez las razones por las que no le daremos permiso. Después, como respuesta a sus súplicas adicionales, se le repite lo mismo, de forma corta como, por ejemplo, "No te voy a dejar hasta esa hora" o "Ya sabes que no" No importa lo creativos que se vuelvan los argumentos de Belén, sólo repita su frase

 

 

 

 

 

 

 

 

IV. DAR RECOMPENSAS 

 Las recompensas de conductas deseables actúan como refue...rzos que hacen que el niñ@ se sienta bien por lo que ha hecho y quiera hacer lo mismo más a menudo. Proporcionan motivación.
Para que las Recompensas sean Funcionales deben ser:
- DESEADAS
- No es necesario que el premio sea caro. Puede utilizarse el SISTEMA DE FICHAS O PEGATINAS y, una vez obtenida una cantidad, conseguir el premio.
- Si el premio es a MEDIO PLAZO, es más útil y efectivo premiar el proceso.
- AL PRINCIPIO deben poder conseguir los premios con POCO ESFUERZO para que gane confianza. Posteriormente pedirle más esfuerzo por el mismo premio.
- Si se utilizan las fichas o pegatinas, en la medida de lo posible que lo haga el niñ@ (AUTORREFUERZO).
- Es preferible utilizar los REFUERZOS SOCIALES más que los materiales.
- Cada conducta que deseamos cambiar debe tener un PREMIO INDEPENDIENTE.
- Podemos utilizar a LOS DEMÁS como reforzadores (contarle a la vecina lo bien que se ha portado).

Ejemplos de Premios
- Afecto, alabanzas, elogios
- Premios materiales
- Aprobación de los demás: aplauso de la clase, comentario positivo del profesor/a,
- Entretenimientos con amigos o en casa: ver TV, ir al cine o al circo,
- Deportes: ir a la piscina, montar en bici, jugar al baloncesto, fútbol, etc.
- Excursiones o actividades: ir al parque, ir a casa de un amigo o que venga él a casa, ir al campo, etc

 

 

 

 

 

 

 V. LOS CASTIGOS/CONSECUENCIAS NEGATIVAS

 ¿Qué tipos de castigos hay?
-Físico: Azotes, bofetadas, inmovilizarlo, sentar en una silla, poner de cara a la pared. Descartado como útil para Educar, la Violencia Genera Violencia. Los niños aprenden que se consigue lo que se quiere a través de la violencia. Se genera sentimientos de frustración y humillación y a largo plazo no garantiza que sean de utilidad.
-Actividad desagradable: Reparadora del Daño. Por ejemplo, limpiar lo manchado, recoger lo tirado, copiar una lección, etc.
-Suprimir una actividad agradable: dejar sin recreo, quitar un premio prometido, anular una fiesta o excursión, quitar puntos o pegatinas. Al eliminar una actividad agradable debemos tener en cuenta que su supresión no debe perjudicar otras áreas del desarrollo del niño.
-Social: reprimenda, ridiculizar delante de otros, insultar, mostrar el error para que todo el mundo lo vea, colocar a niños en el pelotón de los torpes. Este es especialmente PERJUDICIAL PSICOLÓGICAMENTE y no contribuye a mejorar la mala imagen que tiene de sí mismo, fruto de la cual se produce su mal comportamiento. La humillación engendra depresión o agresividad.
-Tiempo fuera cuando sospechamos que un niño se porta mal porque desea que todo el mundo esté pendiente de él. aislar al niño de lo que le resulta gratificante (rincón de pensar, mandarlo a su dormitorio cuando todos están en el salón, etc.).

APLICACIÓN
Si aplicamos un castigo y después el niño se sale con la suya, el castigo resultará ineficaz, el niño se acostumbrará a los castigos desmedidos que no significan nada (p.e. “Estarás todo el año sin salir”) y cada vez necesitará que sean más contundentes para que sean algo significativos.
-CONSECUENCIAS QUE PODAMOS CUMPLIR. NO AMENAZAS
-INMEDIATO. No sirve si se aplaza.
-SE RECIBE SIEMPRE QUE SE COMETE LA FALTA. Los niños saben bien si los padres son coherentes.
-EL NIÑO SABE EXACTAMENTE POR QUÉ LE CASTIGAN.
-ES INTENSO PERO BREVE. Cuando se grita constantemente, no sirve de nada.
Debe tener relación con la infracción.
- Conducta que se repite con demasiada frecuencia, sustituir por un premio a la conducta contraria.
-Combinado con el refuerzo o premio de la conducta opuesta a la que queremos cambiar,
- Si un niño sólo responde a castigos severos, es posible que abusemos de los castigos y no utilicemos las ventajas del (premio).
- A veces la aplicación de castigos sigue una progresión creciente, de modo que para que un castigo siga funcionando, cada vez debe ser más intenso.
Los castigos sólo son útiles si constituyen un límite para una conducta, si son leves y relacionados con la conducta que se ha infringido y si van acompañados del refuerzo de las conductas positivas contrarias a las que queremos eliminar.
Siempre que se pueda para enseñar rutinas, normas y límites darles alternativas a la conducta problema y reforzar cuando lo hacen bien.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Técnicas para Manejar Rabietas

El pasado 17 de Noviembre se celebró la primera charla de Escuela de Padres en CEIP Adela Díaz Almería, para el Ciclo de Infantil. Pasamos una tarde estupenda compartiendo conocimientos y experiencias paternas y maternas, tratando de resolver dudas, situaciones...... Desde aquí, mi enhorabuena a todos esos padres y madres que asistieron por querer mejorar su calidad de vida y la de sus familias. Dejaré colgada información relevante que os prometí, cualquier duda podéis enviarme un mensaje o contactar por teléfono. Gracias a todos por vuestra asistencia

Como prometí, os dejo un resumen de las Estrategias que podemos utilizar

 

¿QUÉ HACER CUANDO LA NIÑA O EL NIÑO TIENE UNA RABIETA?
Existen distintos procedimientos... pero en todos hay que aplicar una actitud de calma y tranquilidad... respirad hondo y pensad que es parte del proceso evolutivo, pero que tenéis la ...capacidad para controlar su frecuencia y que no se convierta en un comportamiento de chantaje emocional cuando crezcan.
Una técnica es IGNORAR
1. Mantener la calma, estar lo más TRANQUILA que nos sea posible.
- Para estar tranquila NO PENSAR: Estoy harta, que se calle ya, todo el mundo me mira qué vergüenza, no sé qué hacer, qué pesada o pesado.....
- Para estar tranquila PENSAR: Es normal que tenga rabietas, todas las niñas y niños las tienen, aunque tenga ganas de enfadarme y castigarl@ o pegarl@ voy a estar tranquila porque así evitaré que en el futuro tenga muchas rabietas y problemas, si estoy tranquila y aguanto esta rabieta después tendré que aguantar menos rabietas...

2. ESTAR A SU LADO mientras tiene la rabieta ( en niños menores de 5 años).
- Estar a su lado pero EN SILENCIO, mientras tiene la rabieta. No tratar de que se calle, ni pedirle que se calle, ni darle un juguete u otra cosa para que se calle...
- Podemos hacer la tarea que estábamos haciendo antes de que tuviera la rabieta siempre que podamos estar a su lado. Por ejemplo seguir cosiendo, leyendo…
3. ESPERAR A QUE ACABE la rabieta. Tendremos que estar en el mismo sitio, tranquilas y sin hablarle hasta que acabe la rabieta. En este tiempo podemos pensar que la rabieta será más corta si seguimos estos pasos.
4. CUANDO HAY MÁS GENTE en el lugar donde estamos (por ejemplo en el salón)
- Tenemos que evitar que traten de hacer callar a la niña/o o consolarle (pobrecita que no llore más!).
- ¿Qué hacemos cuando estamos en un lugar público? SALIMOS del lugar si es posible, por ejemplo si estamos en casa, le llevamos a otra habitación donde no haya nadie (lo mas tranquilas que podamos, con suavidad) y allí esperamos a que se le pase.
Si estamos en el supermercado por ejemplo, aguantar la vergüenza y mantenernos firmes. Si estamos en la cola, pagamos y le cogemos y nos le llevamos a la calle, cuando estemos en la calle mantenernos a su lado y esperar a que se le pase.

 

 Otra técnica que podemos utilizar
DISCO RALLADO.
En las rabietas normalmente se observan 2 partes. En la primera parte el niño/a llora obsesionado con el propósito que le... ronda por la cabeza y que ha provocado la rabieta, ya sea “golosina”, “apa”…, y probablemente lo repita constantemente, llorando y persiguiéndonos por la casa, supermercado…, en éste momento de la rabieta debemos utilizar una única frase como puede ser “ No hay golosina y cuando estés calmad@ te haré caso, te prestaré atención”. O una neutra que podremos usar ante cualquier rabieta “Cuando estés tranquil@ te atenderé”, y de vez en cuando se la vamos repitiendo, no le daremos ningún otro argumento, nos ceñimos a decirle únicamente esta frase, sin cogerl@ en brazos, e ignorando sus llantos. Si la rabieta es larga, cuando continúa llorando pero ya no nombra ni se acuerda del motivo que la desencadenó, y ahora lo único que quiere conseguir es afecto, que lo cojamos en brazos o simplemente nos persigue allá donde vamos llorando, en esta fase de la rabieta hemos de DAR AL NIÑO ALTERNATIVAS POSITIVAS que le ayuden a olvidarse de porque llora, y desviar su atención, y sobre todo necesita, que le recuerden que si deja de llorar le ofreceremos la atención que demanda, o realizaremos alguna actividad, como jugar a algo juntos. Podemos decirle frases como “si paras de llorar la mama te coge en brazos”, o “si paras de llorar el papa jugará a las construcciones contigo”, en cuanto observemos que el llanto disminuye o para, debemos realizar la conducta que le hayamos ofrecido sin dilación

 

 

Tercera Técnica: ANTICIPARNOS A LAS RABIETAS.
Los padres conocen en gran medida cuales son las situaciones predilectas de los niños/as, que pueden desencadenar una rabieta.... Intentar anticiparnos a éstos hechos o circunstancias, para evitarlo en la medida de lo posible, desviando su atención hacia otra cosa, o evitando la situación que desencadena la rabieta, por ejemplo: “si ya sé de antemano que en la caja numero 2 del supermercado al que voy habitualmente, tienen las chucherías a las que mi hijo/a no puede resistirse, evitaré en la medida de lo posible pasar por ella, y podemos intentar pasar por la caja número 5”, “si en el parque sé con antelación, que mi hijo/a nunca tiene suficiente tiempo para jugar, y siempre que decimos de irnos a casa, coge un berrinche, podemos probar a avisarle con suficiente tiempo de que nos vamos a ir, pero como los niños/as de éstas edades no suelen tener el concepto de tiempo tan delimitado como nosotros, podemos decirle “te queda tiempo para subirte a dos columpios más, ¿a cuales vas a querer subirte?”” El simple hecho de darle control, y dejarle realizar elecciones, probablemente reconfortará al niño, y lo irá preparando poco a poco sobre el inminente hecho de abandonar el parque e irnos a casa.

 

 

 

DESPUÉS DE UNA RABIETA
Una vez el niño/a se tranquiliza, debemos recibirlo sin reproches e intentaremos razonar con él/ella sobre lo que ha sucedido, y le mostraremos una forma alternativa de proceder cuando vuelva a ocurrir lo mismo. Por último elogiaremos al niño/a cada vez que haga caso, se conforme con un “No”, o se “porte bien”.

 

 

 

Y por último, un resumen de NORMAS Y LÍMITES de los que hablamos ayer...
-CONSENSUADAS. Tendremos más posibilidades de que los niños ACEPTEN Y CUMPLAN las normas si ellos participan de alguna manera en su establecimiento. Nos ocurre igual a... los adultos En la medida en que podamos, y especialmente cuando los niños van siendo más mayores, a partir de los 5 años es más fácil involucrarlos porque tienen más capacidades. Se trata de llegar a acuerdos justos para nosotros y para los niños. Esto no es lo mismo que dejar al niño imponer su voluntad, pero las normas se pueden discutir. Por ejemplo, el niño pide ver dibus, ok podrás ver dibus a diario después de haber completado tus fichas u ordenado tus juguetes…
PRESTE ATENCIÓN: agáchate o siéntate a su lado para quedarte al nivel de sus ojos y mírale directamente. Puedes pedirle que lo repita
• Las normas deben tener UN MOTIVO e ir acompañada de una explicación clara. Asegurarse de que comprenden tanto la norma (qué hay o qué no hay que hacer) como el porqué. Se establecen porque son útiles para la convivencia familiar, (ayudar en las tareas de la casa, no estropear los muebles) o individual (hora de aseo e ir a la cama, hacer los deberes).
- ADAPTADAS A LA EDAD y enseñarles cómo hacer para cumplirlas.
- SUPERVISAR Y TOMAR PRECAUCIONES si algunas tareas impuestas implican riesgos para ellos.
• ELEGIR UN BUEN MOMENTO. No es útil cuando esté entretenido (jugando, viendo la tele) o enfadado o nervioso. Tampoco cuando tú mismo estés nervioso, cansado o enfadado.
• EMPEZAR CON POCAS NORMAS e ir ampliando según va creciendo

SANCIONES
• CLARAS Y PREDECIBLES debe saber previamente qué consecuencias conlleva el incumplimiento de las normas. Por ejemplo, no hacer las tareas conllevará que no verá esa tarde dibus.
• PROPORCIONADAS, INMEDIATAS y REPARADORAS DEL DAÑO
Cuando se castiga a los niños de manera dolorosa (un golpe, gritos, insultos) provocamos culpabilidad, tristeza o rabia. Estos sentimientos no les permiten reflexionar sobre el daño causado, ni les muestran una alternativa para reparar su error. Por ejemplo, una niña que golpea a su hermano puede ser sancionada haciendo que ayude a curar la herida y después que ayude a su hermano en alguna tarea que a ella no le agrade, o hacerle un favor especial.
Esto permite que la niña se sienta mejor por ayudar a quien lastimó, en lugar de bloquearse o ponerse a la defensiva
• CONSISTENTES. DOS PROGENITORES. Ambos estén de acuerdo tanto en las normas como en las sanciones. Porque si no, el niño no tomará en serio a sus figuras de autoridad. Si todo queda en la amenaza, la sanción pierde su valor educativo, corrector y los niños aprenden que salirse con la suya es más rentable que asumir responsabilidades.
• ACTITUD TRANQUILA Las sanciones deben establecerse y aplicarse cuando todos estemos serenos